2014 o ano em que senti que a vida some....

A gente descobre que há um sumidouro, um lugar onde se esconde todas as palavras não ditas, se esconde os nossos medos, os batons e esmaltes não usados, como se fosse uma bolsa de mulher que tem de tudo lá dentro, mas, quando se quer algo, não se encontra, não é bem o meu caso, pois já não uso batom e nem esmaltes, mas eu já vi isto acontecer e sei como é...

A vida talvez seja assim, um sumidouro, dela eu reservo os sentimentos, os cuidados com as pessoas que vivem comigo, umas delas eu queria aqui bem perto o tempo todo, e outras bem longe... e outras a gente descobre com o tempo... e ainda não sabe o que fazer...( acho que aqui que reside a dor, não saber o que fazer.)

Umas vão para este sumidouro, e a gente procura, chama, fica noites sem dormir,  chora e nada, porque não se sabe exatamente onde fica este sumidouro, e eu me pergunto o que foi que eu fiz de errado? O que eu poderia ter feito para que não fosse assim? Eu olho para a relação com esta pessoa e vejo que fiz tudo o que podia ter feito e ainda assim ela não esta mais aqui, não por vontade própria, mas porque alguma força maior quis assim e eu sei que ela faria por mim exatamente o que eu fiz por ela e talvez até mais, não digo que havia um laço, mas sim um nó, um nó que unia estas duas pessoas, nós podíamos gritar, ficar bravas, reclamar, falar eu penso isto de você, eu penso aquilo, quero que você faça isto ou aquilo e nada desfazia o tal nó, no ultimo momento eu gritei por ela e ela gritou por mim .... Mãeeeeeeeeeeeee ,algo conseguiu desfazer este nó , os gritos não foram ouvidos e ela se foi. Mas foi algo sagrado. E da minha parte por mais que seja sagrado e que eu entenda que seja sagrado ainda não chegou o meu tempo de aceitação.

E através desta pessoa você acredita que também existem muitos outros nós... não, não, não, , só alguns, o que existe são laços, laços, que com apenas um puxão se desfaz, que apenas com uma palavra mal dita, ou uma atitude, se desfaz... E é isto que dói, a gente passa a vida inteira querendo laços, mas o que faz a união é o nó!

A gente sempre acha ruim o nó... já sentiu nó na garganta? É ruim né! Uma aflição, uma dor no peito, nó é sinal de coisas mal resolvidas ensina os antepassados, a gente fica com medo de falar porque vai magoar e não entende que a vida é um fio tênue e que a qualquer momento pode ser rompida....

Eu não sou este “Ser”, não corrompo a minha alma, estou ainda aqui e carrego comigo o que as mulheres da minha família me ensinaram, trago comigo todos os ensinamentos das minhas avós, da minha mãe, e elas sempre me ensinaram: VAI DOER, mas seja forte e faça o que tem que ser feito! Siga a lei de Deus e é tão difícil seguir estas leis quando os homens a modificam...

É fácil se criar um laço, basta abraços, visitas, sorrisos, mas nó é muito difícil, para se ter um nó é preciso abrir o coração, se expor, gritar, é preciso ouvir, é preciso estar junto, acolher, ter responsabilidade,  é preciso verdade e coragem e é uma grande pena quando alguém quer criar um nó e alguns acham que é mais bonito laços.

Nestas horas eu prefiro acreditar que realmente existe um sumidouro.... e o desejo de ir para este sumidouro é muito grande. Eu rezo todos os dias pra que Deus traga paz ao meu coração. Que dentro do que me foi ensinado eu não machuque ninguém! Esta parte de seguir as leis de Deus e não machucar ninguém eu ainda estou aprendendo. Acho que é isto que me dói, nenhum ensinamento, porque elas nunca machucaram ninguém,  e morro de medo de estar dando o passo errado, mas estou seguindo o meu coração...Peço que em 2015 seja o tempo para que dentro de mim tudo isto se resolva e que consiga ensinar as gerações futuras. E peço desculpas por ter mentido, na hora eu falei pra você : vá... nós vamos ficar bem..., eu não estou tão bem mas vou me esforçar para que minha mentira vire verdade....Espero ainda sentir o toque suave da sua mão na minha e não mais este estrangular dos ossos  todas as manhãs incertas quando abro os olhos .

Aqui há tantas confusões nos livros sagrados, mas acredite naquele em que você possa me encontrar e me reconhecer novamente! 

Não será o seu primeiro Natal sem mim, mas é o meu primeiro sem você.  Desculpe-me por tanto sentimentalismo...

Mas “K” entre nós... Amo você! 

Pufti... tá ai....

E ai a gente pensa, eu deveria ter conversado mais, eu deveria ser mais aberta, eu deveria estar mais presente, é tanta culpa e é tanto eu deveria no primeiro momento que não cabe em um livro. Mas quando passa este primeiro momento e se percebe o dedo de Deus. Ah!!!! Uma grande benção e ai você deseja esquecer este primeiro momento... e tudo vira felicidade, e tudo se torna VIDA!  

Mel

Houve um tempo em que eu era besta (inteligência curta- ainda bem), fui prestar um concurso público e uma menina linda com um sorriso encantador e lindos cabelos longos me pediu emprestada uma caneta. Eu emprestei a caneta e ainda passei cola da prova para ela... Eu era besta mesmo, a menina minha concorrente e eu passando respostas da prova.
Eu não tinha medo, sabia da minha paixão por bioquímica... É eu sou assim, quando me apaixono, me entrego e fico sabendo tudo sobre a minha paixão e não tem ganhe de mim...
E ai saiu o resultado do concurso primeiro lugar e fui trabalhar e adivinhem... Na mesma bancada que a menina linda dos cabelos compridos, ela passou em segundo lugar e se tornou a minha segunda paixão, eu sabia tudo dela (se bem que sou uma pessoa bastante observadora e ela bastante previsível).
Mas eu não me apaixonei sozinha, o amor, o carinho era correspondido e eu abusava disso, abusava do seu coração, uma vez a fiz carregar uma melancia dentro de três ônibus iniciando isto às cinco horas da manhã.
Tinha dias que eu tirava só para zuar com ela, até ela chorar...
Outros dias era eu quem chorava, chorei muito quando ela mudou de emprego, me abandonou, fiquei sem o café ralo e doce (isto era uma briga constante que foi feito até uma paródia com a música da Marisa Monte... Todo dia de manhã eu tomo o meu café ralo, não é fácil, mas eu tenho que beber...).
E os anos se passaram... Acredito que 20 anos, e o amor não acabou, ficamos longe e perto. Quando minha mãe teve Ca de mama eu liguei pra ela e disse me ajuda? E ela respondeu: Fica sussa eu também estou, é tranquilo, faça isto, faça aquilo... E eu me perguntando de onde vem à força desta menina?
Hoje minha mãe precisa de orações para sua alma e a menina linda de um milagre. Eu acredito em milagres.
E quem também acredita eleve seu coração ao Criador para que haja remissão do ca dela.
( E acabou... acabou o sofrimento e junto com ele os sorrisos, fica agora somente os da foto.)

Já foi colocado o pó e com ele toda a minha revolta, toda a minha dor.

Agradeço por vc ser quem é nunca me devolver na mesma moeda.

Por não ter ouvido todos os meus gritos de dor. E vai ser assim para todo o sempre... vc aí... eu aqui... 

E os meus "aquis" são tantos... sem a esperança de você eu não sobreviveria! 

Obrigada, obrigada por ter ido a missa hoje de manhã...; nem isto consegui fazer. Vergonha. 

A gente cresce, percebe que tudo tem olho e se encolhe e engole.

se... diversos "se"

E eu vou te encher mais uma vez... Eu sou assim, não desisto muito fácil do que quero, ainda mais quando sinto coisas que não entendo, tenho algo dentro de mim que me diz: _ tente novamente. A vida me mostra quando agimos assim ficamos desprotegidos, corremos um grande risco de nos machucarmos, de assustarmos as pessoas, mas são riscos e se eu não colocar os pés no chão e reconhecer que estou em suas mãos e assumir todos os riscos, de que vale a vida?
Eu sei que se eu fosse menos impulsiva, deixando as coisas rolarem, que se eu ficasse na minha e fosse "comendo pelas beiradas", aprendendo quem é você, sabendo das suas histórias, se eu desse tempo ao tempo, se eu fosse mais devagar, iria ainda ter você por perto, mas eu não sou assim, não gosto muitos desses se... Eu acho que esse "se" atrapalha.
Mas vou deixar uns "se" para você:
SE você não tiver medo de me conhecer melhor...
Se você quiser ficar por perto...
Se você quiser experimentar como será...
Se você quiser baixar as armas...
Se você me deixar sentir o osso dos seus quadris...
Acho que poderíamos ter momentos de risos largos, de tardes leves, de noites com luas, de brincadeiras bobas e é só isto que tenho para oferecer...." se" você quiser...
ou apenas conseguir sentir porque : " tinha que ter sido ruim"
Enfim...

Olhe devagar e tenha presa

Me lembro de um dia assim do nada, uma aluna me contando que o irmão fez um comentário e eu não ouvi, e parou por ai, fiquei sem saber o comentário e quem era o irmão... algumas pessoas ficam na minha frente e eu não vejo, não sei exatamente que mecanismo é este que a minha mente tem, talvez eu só veja as pessoas que conversem comigo ou que de alguma maneira me chamam a atenção, o que me chama a atenção são coisas velhas, antigas e também o extremamente novo, o que nunca ninguém viu, o que ninguém nunca tocou...ah! isto não existe, desde que o mundo é mundo... tudo é velho, tudo é antigo, mas eu ainda tenho a ilusão de que algum dia em algum lugar eu vou ver algo muito novo e me espantar com isto.

Eu gosto muito de ficar olhando as pessoas e ficar formulando perguntas que nunca terão resposta. Uma vez eu tive um namorado que morava em São Paulo, andávamos de metro e eu adoro ficar olhando as pessoas nestes lugares transitórios, gosto de ver um homem bem vestido e ficar imaginando quem arrumou as suas roupas, quantas vezes ele se olhou no espelho antes de sair de casa, se tomou café, as vezes uma evangélica toda coberta com saia de tergal (eu sei o nome do tecido), cobrindo os joelhos, com o cabelo em um coque perfeito, serenidade no rosto, imagem de Cristo e me pergunto se ela mantem esta serenidade quando uma criança faz birra, fico me perguntando se ela é capaz de vestir uma lingerie vermelha e se deliciar com os prazeres do sexo... e também via muitas outras coisas e muitos outros pensamentos que não tinha coragem de contar bobagens minhas que não valiam a pena comentar, perguntas sem respostas, e o meu tal namorado não compreendia porque eu ficava olhando as pessoas, isto eram coisas minhas ele me perguntava e eu sempre respondia: bobagens. Mas responder bobagens não foi o suficiente e o namoro acabou, eu fiquei três messes chorando desesperadamente, fui a uma igreja briguei com Jesus, procurei ele por 3 vezes, acordei várias vezes a noite desesperada tentando entender o que tinha acontecido, pois enquanto eu subia a rua do prédio eu via ele pela janela chorando, emagreci 11 quilos( imagina o que é isto para uma pessoa de 1,55), mas até que um dia a minha casa foi atingida por um tornado e eu fui chamada de novo a vida, e um amigo quando soube veio imediatamente, me falou das coisas que aconteceu com ele um acidente, um ano em coma, um ano para aprender a andar novamente, de volta a vida? Nada, nisto ele perdeu o amor da esposa que não suportava cuidar de um doente e nem entender que ele ficou com sequelas mentais, não tem hoje uma memória do presente, repete várias vezes a mesma coisa, perdeu o contato com os dois filhos e isto doeu em mim, pois este cara é uma pessoa boa, no dia do acidente era aniversário da esposa, ele estava levando rosas brancas para ela, simbolizando o amor puro que ele sentia, mas enfim este amor não sobreviveu ao acidente e hoje ele vive no passado que ninguém entende, eu faço parte deste passado e as vezes ele olha em um caderninho de anotações o meu nome e me liga, quando isto acontece eu vou até ele e passamos horas rindo e falando bobagens mas em poucas horas tudo isto é apagado, mas nestes momentos eu sei que ele fica feliz, e se eu ligar pra ele assim do nada e marcar um encontro ele diz que não sabe quem sou eu... eu sempre tenho que esperar que ele se lembre de mim e me procure, mas a vida dele agora é assim e porque eu gosto dele tenho que aceitar. Na minha vida a minha grande dificuldade é a aceitação, eu passo horas meditando e tentando aceitar coisas que não me agradam e que não posso mudar, as vezes consigo, outras não.

Tenho visões de futuro que não me agradão, de passado que gostaria de não ter e me envolvo com isto, não gosto das coisas pela metade se tenho que ser infeliz em alguns momentos eu sou assim completamente infeliz, choro até as lágrimas secarem ( isto realmente acontece, é biológico - ficamos sem comer, sem ingerir líquidos e o corpo para preservar os órgãos vitais para de funcionar em algumas coisas), e se tenho que ser feliz, se sinto uma possibilidade eu tento até que todas as possibilidades se esgotem, algumas pessoas não entendem isto, dizem que é loucura, mas eu tento até alguém me provar o que é verdade... da verdade eu pouca coisa sei... mas acredito nela, acredito que alguém em algum lugar esteja realmente interessado em mostrá-la , que tudo o que vivemos tem um sentido, um propósito .

Eu sou uma pessoa que não acredita muito no tempo, ele nos ajuda a apagar alguns sofrimentos, mas também nos atrapalha quando acreditamos nele... quando acreditamos que se ele passar alguma coisa vai mudar, as coisas mudam, mas mudam quando aceitamos, quando nos distanciamos e colocamos um novo olhar e tem alguma coisa que cutuca e que diz: olhe devagar, olhe devagar e tenha presa, tenha presa...

E é isto que eu quero, que você me olhe devagar e que tenha presa....